考试要到了，尽管测验考得一塌糊涂，我还是毫无动力地醉生梦死中。所以我是自找的，没错。这学期六主修一副修的课程，干脆把我榨干算了。主要是太多小组作业了，一开学就一直开会开到三个月后才全休止。我还是比较喜欢当深居简出、独来独往的隐士；只需要为自己负责，不需费精力配合多出来的三四五个人。
前两天同高中同学谈起这件事，还把“战利考卷”给他看，因为雷达测量到他那半信半疑的aura。鲜红的笔迹呈现在眼前，也不得不信吧？见后，他说了句：“铁打的秀荔被熔化了。”
且慢！
身为化学系的主修生，我必须从学术角度来分析这句话。纯铁纵然有可塑性和延展性，但它们都是很软的金属，不堪一击。混铁就较坚韧，却也不表示它们不会生锈。此外，不论什么物质都可以被熔化的，只是熔点不同而已。一般金属绝大部分都有较高熔点。
若我是铁打的，那我也有脆弱的地方，即使较困难也的确是会熔化的。但我不是。以前不是，现在不是，从来都不是。我没有别人想像中那么实在的能耐。以前没有，现在没有，但未来未必没有。
高中时期的我，是疯了的。不要问我为什么，本人也不晓得，可能有一部分是有参与戏剧当支撑点。没错我一路来的成绩还算过得去，可这也造成太多期盼的眼光不断追随。或许当时潜意识的不认输，将我推向这些目光下生活，所以我不得不段超越所有的期望。然而最后的事实仍是我的“败下阵来”；现实中这使过程的一切宣告无效。别人对我有这样的印象我应该高兴，毕竟成绩好啊高才生啊都是社会规范出来的“优等”。但这样的瞩目，真的，一次就够了。我也很狂妄地相信自己不是不能，或许只是天时地利出了差错。但相信又有什么用呢？倘若、如果、假设，都是虚的，它们都不存在。即便唏嘘也无法成真。
A水准没考到别人帮忙设定的理想的我，在那时候就已经从那些目光中出走了。就在大家为我寻找明明是藉口的理由解释这个现象的时候。问我当下的目标是什么，坦白说，没有也没有去想。问我当时的理想应该是什么，我不是不在意，但真的已经不重要了。正是因为在意，才会写下这文。而目光，我只要表演时的那些，也只要去学习享受这些目光。
现在的我，仍有要求、有目标，却也很容易对自己宽容。是松懈了，我承认。大学应该是轻松的，却也要求更多的自立性。我不大有那个能耐（在培养当中），也觉得过于拼搏没意思。I'm merely trying to work within my limits now, perhaps choosing the easier way out indeed, though it really isn't that easy for me too. 更重要的是，我已经停止寻找不是理由的藉口为自己辩护。考的差，无非就是不够努力，这点也是我必须承认的。不及格，没什么大不了。毕竟我只是寒窗，没有苦读。