开学了。
今天第二天，发现我的生活作息严重地调整不过来。
早上可以很清醒，很fresh，可是还不到半天就容易累。
然后下午补充睡眠，然后午夜当夜猫。
可以有很多东西做，却也可以很清闲。
然后这样形成贪睡又懒惰的恶性循环。=.='''
哈哈。
开始拿回预考试卷了。
今天第二天，发觉时间不多了。
距离毕业典礼只有稍微超过两个星期的时间。
距离正式会考只剩大约六个星期的时间。
时间变成了奢侈品。
我本来还想说慢慢地再开始复习计划，
却发现全世界几乎已陷入疯狂紧绷的状态。
我并没有那样的消费能力；我负担不起。
所以我乱了。
拿回了……两个半试卷吧。
已经可以预测最终结果了。
不知道要抱着怎样的心态去面对。
或者说，我很淡然地去面对。
因为不想心情大受影响，不论怎样的影响。
因为两部戏剧作品领教过自己的苦头。
因为不想想太多不想把任何先前的成绩放进考虑范围内。
因为想在新的一页开始。
所以拿回考卷的时候摆上脸的表情就是没有表情。
那个私底下的表情，那个让人觉得是脸黑的表情。
对别人一切的眼光与关心也无所谓了。
把给我套上的光环还给他们。
从来就没有享受过这样的待遇。
如果真的真的真的真的真的真的真的真的真的很满意自己的表现，
我不会硬要强装谦虚想笑不笑然后再设法去什么什么的安慰别人，
而是会适当流露我的喜悦。
其余的就会是一张blank face。
就当我脸黑要求高吧。
最近做了一些思考。
有人说我有趣，有人说我神秘。
但我认为自己只是简单到显得复杂。
但我所谓的简单却似乎一点也不简单。
如：有问必答，却要看问的是什么问题。
如果是可以回答的我大概都会分享尽。
不过答案或许满足不了问者，让其认为我还有可以分享的。
但我真的没有。=X
还有，我又凶又霸道、烦人、无礼、不敏感、没大脑、尖酸刻薄……
人古里古怪又有一堆古里古怪的思想原则简直怪上加怪。
就好像讨厌自私的人，却学习着要怎么去自私。
有朋友问我，比较希望别人害怕自己还是讨厌自己？
结果我们都选择了后者。
朋友的原因是害怕别人害怕自己。
我的则是虽然害怕好像能显得自己高高在上，
但讨厌是较直接的表现，毋庸猜测毋庸置疑。
因为你可以同时害怕并同时喜欢一个人。
我不否认自己古怪。
因为知道自己脾气坏，所以肯听取意见。
而所谓意见也大多都是自己有意识的事。
然而很多时候也因自己脾气坏所以别人怕我大发雷霆不敢畅所欲言。
但我有检讨，我有听，
只不过改不改，改得多不多是另一码事。
再一次不否认自己古怪。
却古怪到束手无策。
我的缺点有可能成为我的优势。
我的优点有可能成为我的缺陷。
在我偏激的世界里几乎没有纯粹。
黑白两端始终夹着一片灰色地带。
深灰浅灰是常见现象。
我沉醉却也清醒。
清醒地知道自己的沉醉。
目前心情，很烦很杂乱，却也很空。
郁闷。矛盾。