疯了

她
疯了
能不能
宽心一点
能不能
看开一点
不要
为了凡事争一口气
不要
为了小事抓狂投诉
更无须
狂妄自大喋喋不休
理直气壮地自圆其说
所谓口舌
必定有始作俑者
无其者
何来口舌

不聊•不无聊

不想聊
我和你没什么好聊
没话题也没什么不好
不需要什么都知道
不需要什么都报告
什么跟什么?
不聊最好
何必自讨无聊

花了几天思考人生的问题。

同样的几天消化着令人震惊又难以置信的消息。

流行歌曲唱着世事无常；人确实偏好理所当然。

物是人非突如其来，无可奈何难以预料。

惋惜，也叹息。

事实沉淀，用文字悼念。

愿逝者安息，一路走好。

也感谢曾经，这位老板亦师亦友的关照。

常与无常

我们处于常与无常的时代。

随着年龄增长，常与无常逐渐呈现强烈对比。

当我们追求更多稳定，异于常规总是措手不及。

当我们理所当然肯定，惊讶大多来自始料未及。

然而在相对平衡下，我们只是细微而短暂的尘埃。

若是认定确定坚定，务必紧握珍惜。

若是毫无预警防备，至少无悔。

若是没法掌握控制，但愿安宁。

起码...

心魔

我以为能够忘了怎么挣扎
却又再一次陷入无谓的拉锯战

心魔是如此强大
我在理智与多疑间拉扯
在光明与黑暗间徘徊

投射出
一种懒理的冷漠

不知要如何面对
不知要如何澄清
不知要如何坦白
不知要如何缅怀
不知要如何释然

终究是还有点理性
但有些事是逻辑的执着无法解释的
既无答案  只能猜疑

循环了一轮又一轮的
心魔

幸福...

有時候就是這樣子被溺愛。

關於戀愛這一回事

我並沒有想過，關於戀愛這一回事。

從未為所謂的「終身幸福」打算過。

或質問天地爲何大街上那麽多「平凡人」都有另一半！！？

畢竟，這是可遇不可求的東西。

曾經寫過命名“關於單身這一回事”這樣的一篇文章。

只因到了一定年紀身邊單身者都「想愛」，而自己卻屬于「不想愛」的異類。

始終都沒寫完沒發表；在未完成裏淪陷是我寫作的專長。

或許，也意味我的單身終究不是一個能完成的人生使命。

曾經，我以爲自己畢業后就是：

工作睡覺周末偶爾會友，邁向事業有成的有錢老女人的目標。

可能以後和朋友一起租間房、養只貓，互相作個伴，也不那麽孤單。

以爲這樣的狀態就此不變，也不打算爲了什麽而改變。

我也自認非常沒有男人緣，亦不愛跟不熟的人假聊天。

然而，在某個時間點發生的事，也許並非偶然。

緣分在注定的眼中，是必然的。

He’s not my type. 我這樣說過沒錯。

然後呢？

緣分找上門的時候，躲不了也閃不開，完全不允許逃避。

我們不相識的。至少，在三年半的大學生涯中見都沒見過。

可一開始就一直覺得，似乎認識了很久。

話聊開了才發現，其實只是沒印象。

所以…… 巧合在緣分的眼中，是必然的。

從初始的蛛絲馬跡，逐漸形成一種默契。

慢慢找尋過去的蹤跡，滿滿地佔據對方的生活，再一起憧憬漫漫的未來。

戀愛這狀態，對我來説是一種適應，也是一種取捨。

我也有一堆顧慮、一堆疑問和一堆不安全感。

愛一個人就是好像很了解他，卻好像又不了解他。

知道的很多，卻還想要懂得更多更徹底。

或許，他並不完全以「既定」的方式來追求來愛我，

但這不表示我能詆毀他所有的用心。

因爲人總有自己的處事方法和不足的地方。我也如此。

至少的至少，我仍舒服自在地做自己，依舊理智、能抽離、不迷失。

其實沒有人會知道對方是不是「對的人」。

但我想說，千萬不要錯過一個「好的人」。

合適了才能有然後、此後、以後。

而更重要的是，一起成爲更好的人。

現實生活中的的戀愛，沒有山盟海誓至死不渝的轟轟烈烈，

沒有旋轉木馬摩天輪式的夢幻，只有平平淡淡，簡簡單單。

戀愛這一回事，但願一心一意，一生一世。

難

或許
不強人所難
就是對自己勉爲其難

爲何你我都身陷困難
到底人生有多少苦難

要妥協迎合究竟多難
若無情回絕是否更難
應該怎樣瀟灑說不難
才能讓自己不再爲難

你問一切究竟難不難
只讓我覺得做人好難

難
很難

你的相片

凌晨三點。我枯坐。


我凝視你。你始終不言不語，臉上的表情仍然難以解讀。是的，我終究沒猜測到你沉默背後的變幻莫測。未曾了解真正的你，就像不認識你一樣，一切的包容也徒然。


你回看我。那雙迴眸的眼既親切又陌生。那表情是真心的嗎？多真心？多高興？我們的相處還算愉快。可是若無法親近，是否就該疏遠？拿捏不定，亦早已不進取。但這樣的放棄，意味著什麼程度的撤退？


有時候，放棄一個人很簡單，忘記卻很難。


你笑了。不因為我。一語不發地嘲諷著。我以為可以不露任何痕跡，但海闊天空之前，或許總要付出代價。信任終是險些毀了。就在自我反复催眠的時候，忘了對你好。但我卻仍然在意。我卻也在懊悔的同時準備瀟灑地鬆手。是自以為的灑脫，讓我覺得可以遺忘。


你用飄散的眼神裝作若無其事。我卻更加篤定；控制不了的，不必緊咬住不放。無需做一些沒人理解的無謂掙扎。更不能透露實際領會了多少事情。我將能超脫這一切。


寒氣，不再徹骨。這樣抽離，也罷。從此我不需要拿我的孤單去替你填補我不理解的空缺。就讓你一幕幕定格、一層層模糊、一張張飄散......


你的相片，我不稀罕。

（寫于 2012/11/18）

逝

時過境遷，一切過去皆索然無味。

錯誤就別開始，沒開始就不必結束。

本是虛無飄渺幻夢一場，既杳無蹤影，亦無須張揚。

不言，就此劃清界限。

不語，如云隨風而去。

淪爲認知逐漸淡忘，不痛不癢。

打破了砂鍋，又有何意義？

人的好奇心是難以滿足的。這就是許多科技新穎發明背後的動力來源。

我們縱然應以好奇心面對世界，掌握瞬息萬變，但，不是每件事都需要歸根究底。

或者說，都可以去歸根究底。

有時候，無知便是福，這老話其中必然有道理。

好奇心會殺死幾只貓？

最終害死，也最該死的，是始作俑者。

好奇心用錯了，便是一場與黑洞永無止盡的拉扯。

雖然說有意隱瞞的東西當然不會讓你知道，

但羅卡定律説明：人類無論做過何種接觸，一定會留下微跡證；凡走過必留痕跡。

事情一觸及，便難以收拾。

若是制止的速度不夠快，便會就此捲入淪陷。

在黑洞裏打轉，也循序漸進地轉出一則則別人不知道你知道的事。

這種砂鍋打破了，注定填不了飢渴。

然後呢？

不論是公告天下還是若無其事，都是個包袱、累贅。

本已越過綫，卻還要顧慮到所謂的高尚情操。

所以說，不要太執著。我們不需要太多證據去證明不需要證實的東西。

有些事，知道了也是於事無補無關痛癢的。

有太多的興趣，看似自娛，最後或許是自討沒趣。

還轉了一輪，業障因果。

Goodbye 2012

2012 is ending. In 3 minutes.

It has been a relatively un-hectic year. Quit the bulk of hall activities and focused on my studies. Landed myself an internship for three months. Planned an excellent three-day timetable for my final study semester. Plenty of slacking, nuaing, procrastinating and doing nothing too.

Although it does get boring, unexciting and frustrating at times, I'm thankful for the peaceful and quiet year.

I may not know what 2013 holds for me, but I know that I need the extra effort to live my life well, and to adapt to a whole new chapter in life upon graduation.

Right now, I just wish to bask in the remaining minutes of 2012, and to enjoy the rest of the year-end vacation before the commencement of my official industrial internship.

Till the next entry, HAPPY NEW YEAR! May 2013 be beautiful for my family and friends. :)

最近脑海里总不时浮现过去演出的画面。我不知道那是什么预兆，或是否是预兆，但我猜想都是不太乐观的。现在的我处于一种过渡时期，眼前还有一大段目前不知所措的未来。过去的在记忆中活着，却不能在现实中复生。我的确喜爱戏剧、喜爱舞台，但这几年的沉默与沉淀已让我甚少向往，连想象都会怯场，心惶惶。当我了解表演所谓的态度时，我发现其实自己一点都不适合。

可能

在某處看到一句話：

「很多事情在被完成之前，
怎么看，都是不可能的。」


可能。

可能是什麽？

可能是或許。

可能是不可能。

可能是選擇。

可能是未知。


有多少事因爲「不可能」而卻步？

因爲「不可能」而沒有嘗試？

但，不是什麽事都可以嘗試的。

不是什麽事，都有機會嘗試。

也不是什麽事，都能夠嘗試了不合适就放棄。


一個人的大腦和心態潛藏著未知的強大力量。

或許關鍵在於，怎麽在看似「不可能」的前提下仍踏出第一步。

完成了則慶幸，失敗了當料想之中。

可究竟會有什麽因素能讓一個人冒著徒勞無功鋌而走險?


對變數缺乏應對能力的我，或許更想選擇相信感官和經驗。

「可能」，本身也是一種可能。

It always seems impossible until it is done. - Nelson Mandela

I need to study.

I think I probably possess all the qualities that would result in a complete disaster for myself.

I have tons of things to do, yet I'm incredibly slow and easily distracted. I do not understand concepts fast enough and that's putting my decent memory abilities to waste.

In short, lazy + stupid = imminent calamity!

Somehow the more I know I ought to work towards something, the less I try to work towards it. Maybe I'm not into challenges.

Maybe I have this rebellious gene encoded somewhere, and I detest conformity in spite of not being able to resist or break free from it.

Or maybe I am just trying to downplay everything knowing that they would eventually be nothingness some day. Afterall, gain is always the variable and loss is always the constant.

Okay, this whole entry is an irony.

放

欲望，一直存在。
但，只是心的一种状态。
有智慧的人，
也有欲望，
但，没有执着。 

－ 泰国高僧阿姜查

與其想著怎樣得到
不如學習如何放下
與其苦思爲何終究是空
不如將其始源歸咎于空

我們不是不能期盼
而是不讓等待惡性循環

把事物看小  它便小
有料想到的  淡然之

有開始也總會有結束
是開始的結束
還是結束的開始
不論始終之間的距離
始終仍要走下去的

Now this is not the end. It is not even the beginning of the end. But it is, perhaps, the end of the beginning. - Winston Churchill

凴什麽 執著

凴什麽  窺探別人的過去
越陰暗的角落  隱藏著許多秘密
卻也讓你的詭計  原形畢露
我的過去  沒有讓你值得鬼祟的好處
我的文字  也並非什麽史記實錄
更不需要任何回味分析
你要的答案  這沒有
你想要問的  直接說
何必試圖破解一堆過時的篇章
當下的真實  只會更空洞
當下的虛構  只會更縹緲
所以施主  何必太執著

離開了就別再回頭

有人问隐士。隐士想了一会说：缘是命，命是缘。此人听的糊涂，去问高僧。高僧说：缘是前生的修炼。这人不解自己的前生如何，就问佛祖。佛不语，用手指天边的云。这人看去，云起云落，随风东西，于是顿悟：缘是不可求的，缘如风，风不定。云聚是缘，云散也是缘。

不要太眷戀來時路
別説物是人非
即便是同物同人同事
在不同的時間
不同的意念之下
結果也會不同
時間推動變化
才有所謂天時地利人和
或許迷失在時間中隨波逐流
太漫無目的太消極
可能只是一整段沒有轉機的時刻而已
不能停止向前
過去的錯過的
終究得放手
不該再插手或參與的
就讓一切隨風
隨云聚  隨云散

We’ll Never Know

我並不是不想寫些什麽，而是找不到些什麽可以分享。

目前生活很簡單很平淡，腦子也鈍了不愛左右思考了。

進入實習的最後一個星期，時間晃得多快。

手頭上的工作其實是無法完成了，雖説是重點任務，

但留到最後一個月讓檢查東西像烏龜的我一個頭兩個大。

最大的敗筆就是數字咯。

平淡沒什麽不好，只是我還在調適中。

以前會覺得這樣的生活很不精彩，沒有新鮮感，

但當你栽進去之後就會發現已經累得不會去思考精彩與否呀。

而周末可以呆在家裏什麽都不做，是件多幸福的事。

只是現在的問題是，我目前的工作還不需要動腦筋，以後怎麽辦？！

真是從想太多變成不想了。

我知道自己是個幸運的小孩。

不需要為學費擔心，不需要打工賺外快（但沒必要時也不怎麽會花錢），

讀書時要參加什麽活動都很自由，假期工有朋友介紹還同個部門，

朋友雖不多但還是能找個可以聊天的。

總覺得自己需要學會的是「滿足」。

或許總會回想一些當初未選的選擇，但錯過了那個時機終究得往前走。

有些決定，是必然的。

雖説寧爲玉碎，但我的情操並不太高尚；心有不甘或許只是得不到自己想要的回報和認同。

終有一天，我將能看破一切形式。

未來... 又會是怎樣的呢？

忘形

平靜安逸的規律生活，讓我沒有多少時間做太多思考。

相對地，庸人自擾的煩惱也少了。

而或許，沒有煩惱也是一種煩惱。

還是一個許多自我掙扎的人，對外表現和内在思維時常都不和諧。

可我卻很容易忘形。所以我寧願選擇這樣的不和諧。

至少在自我抽離中還有多一點點的自我控制。

是分裂的，也是保全的。

不是明哲保身，而是坐觀其變。

畢竟，認清火坑後，下一步當然不是往裏跳。

沒有忘形的餘地，也不建議明知故犯。

既然要小心翼翼，不如就全面些。